woensdag 18 december 2013

Bernard Wientjes en de Kinderwens, tijd voor een nieuwe overheid?

Bernard Wientjes is woedend over het voorstel van Asscher om verse vaders 5 dagen vrij te bieden. Bernard Wientjes is een ouwe lul. Zou 'de vrijheid van werkgevers' het enige stokpaardje zijn, dat hij nog berijdt? Uit onderzoek blijkt dat zorgzame vaders betere seks hebben. Dit is het soort trivia dat via PB 51 verspreid dient te worden. Hoe por je mannen voor zorgtaken?
Nieuw: zorgzaamheid! Nu ook voor een beter seksleven.
Een echt geile man weet dat hij zorgen kan.
Mannen met schorten mogen vaker sperma storten.

In Trouw las ik dat zorgtaken nog steeds verbetering behoeven qua man/vrouw verdeling. Daarnaast blijken zorgzame vrouwen slechte stiefmoeders. Co-ouderschap wordt emotioneel gedoe als jij ook de kinderen van z'n ex gaat opvoeden. Mannen gaat dat beter af, die moeien zich er minder mee. Minder moeien is extreem moeilijk voor de vrouwtjes. Dat weet dit vrouwtje uit eigen ervaring. Ook dat is PB 51 voer.
Een slimme vrouw verzorgt andermans kind niet gauw.
Top wijven weten waar ze qua co-ouderschap buiten moeten blijven.
Zijn kind? Niet jouw business.

Persoonlijk heb ik goed nieuws: single mannen zijn ook zorgzaam. Ik heb inmiddels een vijftal mannen uitgebreid aan de tand gevoeld over hun kinderwens. Allen hoogopgeleid en single.

Mannen zijn net vrouwen. Overeenkomsten:
Mannen willen ook graag kinderen.
Mannen maken, net als wijzelf, onderscheid tussen 'lekker wijf' en 'zorgzame vrouw'. Dames, dat doen ze ook tijdens het internetdaten; beetje lekker is leuk, maar je hoeft op date 1 niet je sjieke, geile ondergoed aan en knoop dat bloesje ook maar weer dicht.
Mannen hebben ook een biologische klok, maar die luidt pas nadat ze de veertig passeren

Maar dan net ietsje anders. Verschillen:
Mannen noemen ongevraagd financiën als een aspect dat hoort bij de kinderwens.
Mannen zijn niet alleen maar uit op seks. Ze vinden dat een beledigende gedachte van vrouwen (hou evengoed je knoopjes dicht, mannen zijn snel afgeleid. Net als wij.)
Mannen hebben niet perse iets met pasgeboren baby's.


Elk nadeel heb s'n voordeel. Bernard Wientjes was vast een oldskool PB 51 spotje papa voor zijn twee zonen. Zo'n meneer die ze pas na 5 minuten herkennen aan de keukentafel: "hey da's die gast weer die het vlees komt snijden en euro's komt brengen." Een gedateerd sepia plaatje uit de vorige eeuw met hoornen bril.

Geachte heer Wientjes, misschien kunnen onze generaties elkaar in het midden ontmoeten? Als u nou met pensioen gaat en een zorgzame papa en/of opa dag voor uzelf instelt, dan vind ik het prima dat u het motto bezigt: eigen kinderen eerst. Zo kan u een lichtend voorbeeld zijn voor uw zonen en biedt u hen de kans op modern vaderschap. En daarmee en passant de kersverse papa's van Nederland een beter seksleven.

woensdag 4 december 2013

EEJ GAST, heb jij eigenlijk een kinderwens? Gezocht MANNEN!


Leer mij de mannetjes kennen. Ik vind ze top, een verrijking voor de aardkloot, maar in soms betrap ik mezelf op een seksistisch vooroordeel. Neem mijn idee over de voorplantingsdrift in zwart/wit:
Bij vrouwen verklaring voor hysterisch gedrag onder druk van biologische tijdbom en rammelende eierstokken.
Bij mannen verklaart het lul achterna lopen en, al dan niet per ongeluk, in een willekeurige vrouw stoppen.

Ik heb een twee goede mannen vrienden die iedere keer weer verrast zijn door mijn voortplantingsdrang. "O ja, da's waar ook. Dat heb jij. Jij wil graag een kind. Dat vergeet ik steeds" Ze vergeten het omdat ze die drang zelf totaal niet voelen. Dat weet ik want daar hebben we het over gehad.

De een wenst zich niet voort te planten. Het liefst zou hij spontaan onvruchtbaar blijken. Ik vertel dat mijn eileiders dicht zitten, zegt hij: "Kut! Dat wil ik. Sorry. Heb jij weer, terwijl je graag kinderen wilt. Echt kut. Maar ik zou blij zijn als m'n ballen ergens afgesloten waren. Zonder dat het m'n ejaculatie capaciteiten beïnvloed. Niet dat ik met blanks wil schieten, maar ik zou wel graag onvruchtbaar zijn." Er een knoopje in leggen gaat hem te ver, schijnt je seksleven te beïnvloeden, maar per ongeluk iemand bevruchten is eigenlijk nog verschrikkelijker. Hij vertrouwt erop dat z'n bedpartners en hijzelf eerlijk zijn over de genomen anti-conceptie maatregelen.

De ander, een hipster homo, vind het fascinerend: "Kan je me uitleggen waarom je dat hebt? Waarom wil je in godsnaam kinderen? Wat is dat dan die biologische klok?" Ik peins een volle minuut en weet ineens hoe ik het duidelijk kan maken: "Waarom ben jij homo?"

Deze twee mannen zijn vast niet exemplarisch. Ook mannen hebben een klok. Zowel biologisch (na je 35ste jaar neemt kwaliteit sperma af en vanaf 48 jaar mag je niet meer doneren aan de bank) als sociaal; je wilt geen papa worden die per ongeluk wordt aangezien voor opa.

Vrije kerels die denken 'oe moe me noe?' qua gezin, familie, kinderen zou ik graag eens interviewen.

Het is voor toekomstige community over het moderne gezin en uiteraard anoniem.
Ben of ken je zo iemand?  Let's meet for coffee of een biertje.

woensdag 27 november 2013

Internetdaten? To like, or not to like in de realiteit.


wandelend computerke in 't Krabbegat 
Alle vrouwen van boven de vijfendertig zijn jagende amazones. Ze jagen, bekijken hun prooi vluchtig en galopperen door, het is nooit goed genoeg. Dateus Internetia Anonimus
De verbolgen reactie op een email waarin ik liet weten geen tweede date te willen. Hij heeft weinig incasseringsvermogen maar ook een punt. Ik internetdate zoals ik muziek luister op spotify. Waar heb ik zin in? Dit. Of dit. Of deze. Nee die. Wacht dat wil ik. 

Dieptepunt date Gilles. De gladjakker uit Amsterdam; ziet er aan de buitenkant goed uit, maar in z’n bovenkamer is het een puinhoop. Dames hoedt je voor heren zoals Gilles! (ik noem hem zo omdat hij zichzelf zo voorstelt) Toeval wil dat ik ten tijde van die date in een alcoholloze periode zat. We spraken af bij Diep. Aanvankelijk was ik onder de indruk. Wat een aantrekkelijke knul. Twee uur later was ik weer onder de indruk. Wat een afgrijselijke lul.

Waar een wil is, is Gilles: ‘Ik kan feitelijk drie keer in de week neuken. Oudere vrouwen zijn desperaat en als je eruit ziet zoals ik lukt dat vrijwel altijd.’

Mijn gedachte: 'Feitelijk is Gilles te goedkoop om te betalen voor seks en te getroebleerd voor menselijke interactie.'

Zelf date ik met laffe en wisselende overtuiging. Soms om te willisgillis-en, soms op zoek naar avontuur of op de vlucht voor mezelf, altijd met de hoop op de ware liefde a.k.a een gezin. Ik heb twee opinies over internet daten:

Halleluja internetdaten! Kans op
Ware liefde. Was van de week nog eten bij internetdates die nu 2 kids hebben.
Vergroten netwerk. Ik maak eens wat mee, kom nog eens ergens, ontmoet nog eens iemand. 
Neuken. Ik kan naar de Weber, of een willekeurig andere nachtkroeg; ik kan ook internetdaten, scheelt in de kater en pecunia. 

Pleurt op met je internetdaten!
Kost tijd. Had ook met goede vrienden aan de bar kunnen hangen, dansje doen of die cursus Chinees. 
Kost energie. Vierkante computerogen, scherm en profielen verslaving. Bovendien kan ik die profielen niet naar waarde schatten. Ik heb maanden gehad met een jongen wiens profiel ik niets vond, maar in de realiteit woest aantrekkelijk.  
Betalen voor romantiek?! Ik ben verdomme niet desperaat. 

Toegegeven ik schurkte wel eens tegen desperaat aan, vooral toen ik nog geen duidelijk doel had. Ik internetdate als een ongeleid projectiel. Gaande weg werd ik wel beter, hierbij mijn opgedane kennis: 

1 Spreek af om een half uur koffie of thee te drinken. Drink daadwerkelijk koffie, thee of limonade. 
2 Ben je Brabo of Limbo? Hou op met internetdaten, zet carnaval in de agenda. Vier vastenavond met daglicht. Ben je geen Brabo of Limbo, zorg dan dat je vrienden hebt in Bergen op Zoom, Den Bosch of Maastricht. Gouwe tip!
3 Spreek af in een neutrale tent, waar je verder nooit komt.
4 Laat de afspraak een half uur, max een uur, duren. Zorg dat je een aansluitende afspraak hebt.
5 Vink aan op je profiel alleen reageren met kinderwens. Da's een vakje. Jezelf voorliegen kan tot maximaal 36 jaar. Daarna beter sterke kop koffie zetten en goed ruiken.
6 Neem jezelf serieus, in de plaats van jezelf serieus te laten nemen.
7 Even goed masturberen voor vertrek. Krijg je mooi glanzend haar van. 
8 Kijk naar potentiele papa capaciteiten, in de plaats van 'daar zou ik het best op kunnen'.
9 Don't mention kinderen. Better idea to mention the war and Germans. Mention the war once and I think you'll get away with it. Mention kinderen too soon once and he'll get away. 
10 Repeteer met een vriendin jouw antwoord op een eventuele kinderwens vraag.*

*Mysterieus, begeerlijk en zen overkomen? Alleen kinderwens bespreken als hij het ter sprake brengt. Zeg: Het houdt me wel bezig, maar ik vind dat is iets om te bespreken mochten we elkaar beter leren kennen. Hoeveel kinderen hebben jouw ouders? 

woensdag 20 november 2013

De psycholoog, omdat ik het waard ben!




Gebukt onder de kater van mijn 36ste verjaardagsfeestje ging ik naar de huisarts: paniek vanwege uitgesteld moederschap. Dat ik geen vriend had vond ik ook mooi kut maar meer iets om alle mannen kwalijk te nemen. Typisch een onderzoeksvraag voor TNO: zo'n leuke vrouw, waarom geen vriend? Of misschien Diederik Stapel een verklaring laten formuleren? Het hele onderwerp liefde en biologische klok greep me nogal aan, bij de huisarts kon ik alleen nog onverstaanbaar snotteren: "Weeeehheeee, alleen en kinderloos ster-rre-ven, da wil ik nieeeeeeeehhhh." 

Gelukkig had mijn huisarts ervaring met psychische problematiek. Hij vatte het complexe gesnotter helder samen: Psychische bijstand gewenst wegens onvervulde relatie- en kinderwens. Alleen al van die formulering knapte ik op. Mijn probleem was in 1 zin te vatten! 

Hoe vind je een goede psycholoog? 
- Via via is de beste methode, zoals bij zoveel dingen; het zoeken van een huis, een vriend of een baan. Ik heb mijn psych via een vriendin/collega was. Zij had goede ervaringen met hem en ik vertrouw haar beoordelingsvermogen.  
- De huisarts heeft adressen, mocht je via via geen tips krijgen (al je vrienden zijn compleet normaal of je durft er niet naar te vragen?) 
- Via internet fora (de viva voor dames, het playboy forum voor mannen?)kan je anoniem vragen 'wie heeft er ervaring met een goede psych in de buurt van ...?' 

Voordat je gaat zoeken, weet wat jouw verwachtingen en doelen zijn
- Waarom wil ik therapie? 
- Hoelang duurt zo'n traject gemiddeld? verwachting van jezelf en inschatting van de professional
- Hoe lang kan en wil je betalen
– Bel je verzekering om te zien wat je vergoed krijgt. Dit is afhankelijk van het soort verzekering en het (nog openstaand) eigen risico. Voor de verzekering heb je een verwijsbriefje van je huisarts nodig. De psycholoog moet BIG registreert zijn.
Bedenk bij welke persoonlijkheid en aanpak jij jezelf comfortabel voelt. Formeel of informeel? Graven of bouwen? Speels of Serieus? Streng of coulant? Kijk daarbij wat je nodig hebt, vraag het ook eens aan goede vrienden. Lul jij iedereen zo onder tafel en ben je ongrijpbaar dan is een zwaargewicht gewenst. Ben jij zwaarmoedig en schurk je tegen depressies aan? Zoek dan iemand met een positieve benadering. 
- Bel hem of haar en vraag naar de aanpak. Schrijf direct na het telefoongesprek op wat je van de persoon vond. Is er een klik? Of weet je het niet zeker? Leg je niet te snel vast. Je kan beter drie keer een telefonisch intakegesprek voeren totdat je de juiste psych vindt waar jij jezelf senang bij voelt, dan bij iemand in de stoel belanden waar je jezelf niet op je gemak voelt.
- Online naar de psycholoog is ook een optie, wordt eveneens vergoed door verzekeraars. Voor sommigen is dit een uitkomst, de drempel om dingen te zeggen is lager, je bepaalt zelf het tijdstip en zit in jouw eigen vertrouwde omgeving. Het begint meestal met het invullen van een vragenlijst. Soms wordt er via telefonisch consult een plan opgesteld. De therapie gaat via mail of skype. In sommige gevallen is een online traject goedkoper dan een live consults.
Een consult duurt standaard 45 minuten, en de psycholoog heeft dan nog 15 minuten voor uitwerking (voorbereiding/afhandeling)
– Maak vooraf afspraken over de kosten van het intake gesprek! Let op: ook telefonische kosten kunnen in rekening worden gebracht, maar niet voordat jij daarvan bent geinformeerd. 

Ik mis mijn psycholoog. Maar ik heb hem nu niet meer nodig; mijn gepreoccupeerde en vermijdende hechtingsstijl zijn vervangen door de positieve tjakka variant. Mijn via via tip voor mensen in Amsterdam (Jordaan) Psychotherapeut Andre Havas, daggebedanktzijt, da witte!

Nu zoek ik nog iemand niet alleen check je oliepeil zegt (m'n vader), maar die ook de olie voor me bijvult. Alhoewel ik na het bekostigen van een ander motorblok waarschijnlijk evengoed genezen ben, door therapievorm schade en schande. Geen aanrader, wel geschikt voor de hardleersen onder ons.


woensdag 13 november 2013

Welke hechtingsstijl heb jij? Stop It!

"Eef, jij hebt gewoon bindingsangst." Van je beste vriendinnen moet je het hebben. 

Ik checkte het maanden later bij mijn psych. Heb ik bindingsangst? Moi? Mijn briljante zieleknijper tuitte zuinig z'n lippen. Neuh, dat kon ik niet zo zeggen. Iedereen heeft in meer of mindere mate een vorm van hechtingsproblematiek. Noem het een hechtingsstijl, dat is normaal. Als het gewoonlijk 50 - 50 zou moeten zijn, dan was 't bij mij 60 - 40. 

Kom je binnen met "mannen willen mij alleen maar voor de seks
Vraagt psych: "hoe weet je dat?" 
Ik: "Nou Corneel wil mij alleen maar voor de seks". 
Zegt psych: "Dus Corneel wil jou alleen maar voor de seks. Dat is wat anders dan alle mannen. Significant detail" 

Kwaliteitsvrouwen zoals ik, die bij hem de praktijk platlopen, hebben last van hun hechtingsstijl. In meer of mindere mate, natuurlijk.

Het Hechtingsstijlen model van Bartholomew is een eye-opener. Dames denk 40 - 60 niet 10 - 90

1. De zekere stijlDenkt positief over jezelf en positief over de ander. interacties met anderen worden met vertrouwen tegemoet gezien.

2. De vermijdende stijl: je bent zeker van jezelf, maar twijfelt over de ander. Je streeft naar onafhankelijkheid van anderen.

3. De gepreoccupeerde stijl: Je denkt negatief over jezelf en positief over de ander. Je streeft naar persoonlijk contact met anderen maar vraagt je af of je wel aardig of interessant genoeg bent voor de ander.

4. De angstige stijl: de zwartkijker, je denkt negatief over jezelf en over de ander. Daar word je bang van. Om niet bedrogen uit te komen of gekwetst te worden vermijd je persoonlijke contacten.

Eenmaal bewust van je stijl, bij mij de unieke mix van vermijdend en gepreoccupeerd, kan je eraan werken. Mocht je het nou moeilijk vinden om op te houden met negatieve gedachten over hem (Hoezo liked zij zijn foto/liked hij haar status?) of over jezelf (ik snap het wel, ik zou ook gek worden van mij) dan bestaat er nog een prima trucje

Toen ik enkele sessies later terugviel in gejeremieer "maar waarom mag ik niet sms-en om te vragen wat lief aan het doen is? Ik heb toch het recht om te weten waar hij uithangt?" Was het antwoord van de psych: "Mag ik je een video op you tube laten zien?" 

Briljante video.




TRUCJE: Ik heb de slogan op mijn telefoon en agenda geplakt. Dat werkt! 
Gewoon een dikke sticker op je computer voordat je facebook afspeurt een pop up: STOP IT!

woensdag 6 november 2013

Verlanglijstje: 1. zwarte meneer





Weg met de sletvrees. Ik beken; ik ben zo'n hoogopgeleid pips tutje in de randstad met een verlanglijstje op seksgebied. De zwarte man stond geruime tijd met stip op 1. Ik vond Gilly (Gillian meldde de tatoeage op z'n arm) tijdens mijn omzwervingen over de wallen. In coffeeshop de Jolly Joker. Het was een mooie, vrolijke rastaman die me trakteerde op fijne uitspraken: "Ik Lus Je", zwoele danspassen in nachtcafe De Buurvrouw en bijzondere bevredigingsballetjes: "Boegroe".

Het meest bijzonder voor mij was echter zijn verfrissende repliek op mijn kinderwens verhaal.

Wat zei deze mooie zwarte Surinaamse man op mijn vraag, zou jij papa willen worden?
- Ai no spang Dushi
- Ik maak mooie kindjes hoor, kijk maar. (foto's van prachtige kindjes)
- Hoe meer mooie kindjes, hoe beter. Mi taigi
- Vrouw blij, iedereen blij. Toch
- La me m'n ding doen
- Je gaat een prima moeder zijn, alle vrouwen zijn prima moeders
- Ik lus je, laten we oefenen mi gudu
- Relax, als je moeilijk doet ga ik weg
- Ik ben de vader van je kind. Niet de oppas 
- Als ik de papa van je kindjes word, kan je me dan ff 50 euro lenen?

Verfrissend want als ik dezelfde vraag stel aan pipse mannen, krijg ik deze antwoorden: 
- AAAAAAAAAAAArch zwanger, nee bedankt 
- weg vrijheid, voor altijd weg
- ontplofte egel, zegt die term je iets?
- weg nachtrust, zonder dat daar seks voor in de plaats komt
- als het tussen ons misgaat moet ik m'n leven lang nog met je dealen
- als het tussen ons misgaat moet ik m'n leven lang betalen
- alles voor het kind, en ik kom op de tweede plaats
- kind kost geld, dat moet ik allemaal bij elkaar verdienen
- jij wordt onuitstaanbaar hormonaal, zonder dat daar seks voor in de plaats komt
- ik ben zelf nog een kind, can't handle de verantwoordelijkheid

Het is niets geworden, ik ben er te schijterig voor. Da sisters die ik tref tijdens mijn omzwervingen in Reigersbos (A'dam Zuid Oost) hebben onderling een goed functionerend sociaal stelsel. Het maakt niet uit wiens kind het is: van jou, van je buurvrouw, van een ver familielid, toevallige voorbijganger; je voedt ze allemaal op. Daar kan de grachtengordel nog iets van leren.

It takes a village to raise a child. 





woensdag 30 oktober 2013

meisjes van 40; spuiten & slikken

Hieronder een hormonaal stukje. Nu zie ik dat ik toen in de puberale "d'r is geen kont aan- fase" zat. Bovendien had ik net een twitterdiscussie gehad waaruit bleek dat het onmogelijk is om de transitie te maken van ongewenst kinderloos naar tevreden kindvrij. Waarom dan toch posten? Omdat er in deze, door angst ingegeven, tirade een kern van waarheid zit. Een hormonale kern, maar je kan er je voordeel meedoen.

PS Laat nooit vruchtbaarheidsgrafieken op mokken of muismatten drukken. Vrienden die mij een mok met een vruchtbaarheidsgrafiek geven verklaar ik subiet tot vijanden. Niet doen.




Afschuwelijk dat meisjes van 30 en meisjes van 40 blijven geloven in en hopen op romantiek! Het romantisch liefdesideaal is een construct, vast verankert in onze samenleving maar desalniettemin een construct. In de levensfase van 30 - 40 heb je niets aan romantiek.

Daar, ik kan niet anders dan het bot stellen. Als de transitie van kinderloos naar kindervrij niet bestaat, dan moeten vrije vrouwen tussen 30 en 40 een Time Out nemen. Een Time Out van hunkeren naar vrijheid, carrière of knappe knakker met bindingsangst. First things first. Leer vrouwen dan in godsnaam om moederschap realiseren binnen het fysiek gestelde 'Window of Opportunity', mogen ze vervolgens naar hartelust weer te mijmeren, mekkeren en mijmelen over de Liefde, de Prins en de Ware.

Met 30 - 40 neem ik het nog ruim, want fysiek is het 30 - 35 en met technische ingrepen (waar overigens geen kont aan is, als in mega A-romantisch geen kont aan) behoort 35 - 40 eventueel ook tot de mogelijkheden. Eventueel, vrouwen van 35 - 40, lieve uitstelmoeders. Eventueel. Er bestaat ook kans dat je de rest van je leven als ongewenst kinderloos slijt. Een gerede kans dus dat je verzuurd raakt, verdort en eenzaam in een hoekje crepeert met spijt om alles. Oke, oke, overreacting hier, maar ik zit in het 'geen kont aan' IVF hormonentraject en ik sla net Tonio van A.F.T. dicht, dus dat zijn twee valide excuses.

Dus beste samenleving, hoe gaan we dat doen? Hoe zorg je ervoor dat vrouwen de romantiek opzij schuiven en op tijd hun probleem aanpakken? Een probleem dat ze niet willen zien. Het is geen wonder dat we wel scoren bij een quiz van spuiten&slikken, maar bij het zien van een vruchtbaarheidsgrafiek verbijsterd onze hand voor open mond slaan. WAT? huh? Kansen verkeken? Maar juf, ik wilde net gaan opletten. Ik was even afgeleid, door Jan, Piet, Joris en Corneel. De mannen met baarden. Ik moet nog naar festivals, shoppen en de wereld redden.

Heb je uitstelvriendinnen (zoals mijn vriendinnen mij hadden) dan laat ze deze plaatjes nog maar eens zien. Of beter nog kies een mooie grafiek uit en laat die op mok, map of muismat drukken.












woensdag 23 oktober 2013

Meisjes van 40. Het lichaam van een vrouw; het verstand van een kleuter.



I have a woman's body and a child's emotions.  Elizabeth Taylor wist niet eens dat ze deze uitspraak namens vele vrouwen deed. We hebben het fysiek van een vrouw maar zijn nog spelende kinderen.

"Zal ik een spiraaltje te nemen?" Ze (39) had een leuke knakker aan de haak geslagen, maar werd vaak te laat ongesteld en was hormonaal in de war. "Misschien heb ik wel steeds miskramen?" De pil daar word ik emo van, zo'n hormonen spiraaltje lijkt me ideaal. De kinderwensgoeroe in mij murmelt: "Wil je ooit kinderen?" Ze moet om me lachen, wist dat ik erover zou beginnen. Ja, ze wil wel kinderen, vindt het ook een romantisch idee 'zwanger van leuke knakker'. Eigenlijk ontzettend romantisch zegt ze, met een hand op haar buik.

Maar de relatie is te pril en de situatie verre van ideaal. Net nieuwe studie begonnen, financieel onrustig vaarwater, ze zijn net elkaars sociale kring aan het ontmoeten. Kortom chaos en romantiek: verrukkelijke combinatie, voelen dat je leeft! In tegenstelling tot chaos en romantiek en een baby; een soapscenario dat gedoemd is tot catastrofaal einde.

We mijmeren over de verschillende levensfases. Nu is dansen, sjansen en avontuur nog heerlijk, maar hoe lang nog? Vroeger dacht ze: "40 dat is fokking oud", maar nu ziet ze vriendinnen van 40 en dat zijn meiden, net als zij. De 'meisjes van 30' variant op het liedje 'meisjes van 13', daar kan nog een 'meisjes van 40' variant bij. "Meisjes van 30: Maak er wat van! Want het leuke van 30 dat alles nog kan!" Hier volledige tekst. Dat geldt dus absoluut niet voor meisjes van 40. Op je veertigste gaan er deuren dicht. Kinderen krijgen is daar een van. Dat ervaar ik zelf nu ik aanklop voor een IVF traject en alle instanties me behandelen als een oude doos. Niet erg romantisch.

Het probleem is dat onze sociale & emotionele ontwikkeling niet synchroon loopt met onze fysieke ontwikkeling. We zijn begin 30 net gewend aan onze onafhankelijkheid en vrijheid. Homo Ludens, de spelende mens, is ons ideaal. Vrijheid is verrukkelijk en de mogelijkheden schier eindeloos. Het romantisch liefdesideaal blijft lonken aan de verre horizon. Misschien is dit um wel, misschien ontmoet ik hem vanavond wel, misschien volgende week? Ooit komt de prins op het witte paard, tot die tijd speel ik lekker buiten in de grote stad met de andere grote mensenkinderen.

De homo ludens vrouw is zich er niet van bewust dat zwanger worden gemiddeld een jaar duurt, en naar mate je ouder wordt kan het makkelijk jaren duren. Zelf ben ik al vier jaar bezig met m'n kinderwens. Werd vorige lente voor het eerst geïnsemineerd bij de spermabank en klop nu pas aan voor IVF bij de VU. Daar zijn ze somber. Ik ben oud. Meisjes van 40 zijn oud. In weerwil van mijn jeugdig karakter, soepele lijf en gezonde bio-voer heb ik een oude doos. Met overjarige eieren.

Gelukkig heb ik in de loop van het kinderwens traject ook veel gelachen en geleerd. Al spelend ben ik leuker dan voorheen. Minder ongedurig, tevredener en liever. Vooral liever, voor mezelf en anderen. Misschien is dat het romantische element aan meisjes van 40? Dat je accepteert dat het leven loopt zoals het loopt.









 












woensdag 16 oktober 2013

Meten wanneer ik ovuleer?


„Je weet dat je ovuleert als alle mannen naar je lachen en er geen enkele vrouw naar je lacht.”
Beste vruchtbaarheids-check ever. Bron:  m’n facebookvrienden. Betrouwbaar? Lachende mannen betrouwbaar, mwah. Vruchtbaarheid meten is kut. Als je met je kinderwens aan de slag wilt, moet je weten wanneer je ovuleert. Essentiële informatie, of je nu een kroegbaby blieft, naar de spermabank gaat of een vriend als donor vraagt. Sperma erin 48 uur voor ovulatie.  



Welke methodes zijn er? En wat zijn de kosten, in keiharde euro’s en kilo’s levensgenot? 

Temperaturen. 
Wat is het? Dat is nog voor het opstaan rectaal temperatuur opnemen. Ik tegen spermabankbitch: Rectaal zegt u? Ze herhaalt: rectaal. In het rectum. Dus niet vaginaal. (Logisch, welke doos meet haar eisprong temperatuur nou daar, duh) Dus thermometer in je kont. Iedere dag. Op dezelfde tijd. Zodra je wakker bent.
Leuk? Met kleurtjes grafiek maken. Structuur op het rituele af. Oldskool je lichaam in kaart brengen.
Kut? Iedere dag, op hetzelfde moment voordat je opstaat,  niet praktisch. Thermometer schoonmaken. Resultaat het beste na maanden dagelijks meten.
Kosten? Thermometer digitaal (tussen 5 en 20 euro). Uitslaapgenot foetsie; dagelijks meten is gedoe.
Zekerheid? Na je eisprong stijgt je lichaamstemperatuur met 0,2 tot 0,5 graden.  Je ziet de stijging pas als je de eisprong al hebt gehad. (Dan had je daarvoor dus moeten vrijen) Je kan met een aantal grafieken in kaart brengen wanneer je jouw eisprong in jouw cyclus kan verwachten. Combineren met controle cervix slijm. (Zie online ovulatietest) Het advies om te temperaturen krijg je bij de spermabank en van de gynaecoloog, je verzamelt waardevolle gegevens. Zeker als je een onregelmatige, een korte of lange cyclus hebt. 

Fertility app. (Fertility Friend)
Wat is het? Een app op je telefoon. Systematisch je menstruatie bijhouden.
Leuk? Als je gek bent met apps en op goede voet staat met je phone wel. Je kan je data offline invoeren. Er zijn legio educatieve mogelijkheden: cursussen, fora waar je anoniem vragen kan stellen, en je kan op je telefoon een alarm instellen.
Kut? Digitaal, je bent afhankelijk van apparaten. Je data gaat naar een bedrijf, kan ook goed zijn. Zij ontwikkelen hun producten daarmee. And everything is in English, due date, fertility, ovulation detection charter, requires specific vocab.
Kosten? Fertility friend kent een gratis basis pakket waarmee je goed van start kunt. Daarnaast bestaat er een VIP module die specifieker meet en vergelijkt. Geen advertenties, de betalende VIP klanten zijn het verdienmodel.
Zekerheid? Makkelijk instap systeem: goed om mee te beginnen voor „ge wit ooit nooit nie”, kleine moeite groot plezier. Prima overall systeem. Goede structuur om informatie in te verzamelen en te duiden. Als VIP kan je tevens informatie over gewicht, sporten en voeding invoeren en jouw gegevens vergelijken met die van duizenden anderen. Uitstekende aanvulling op temperaturen.

Online ovulatiecalculator
Wat is het? Online invulformulier op basis van ovulatie symptomen.
Leuk? Als je van (internet)testjes houdt wel
Kut? Als niet tegen vragen kunt die gaan over vaginaal slijmverlies en slierten trekken die op rauw eiwit lijken, dan is dit kut.
Kosten? Tijd op internet
Zekerheid? Geeft je een idee, geen zekerheid. Wel educatief. Aanvulling op andere methoden.

LH (Luteïniseren Hormoon) piekt vlak voor de ovulatie. Functie hormoon is het loslaten van een rijpe eicel. Er bestaan diverse testen die door middel van je plas het hormoon meten. Je bent vruchtbaar op de dag van de stijging van het LH en de dag erna. (24 tot 36 uur na de start LH piek seks hebben dus)

Ovulatietest dipstick (sensitive)
Wat is het? Losse plasstaafjes
Leuk? Nee. Enige te behalen lol bestaat uit discussie resultaat: wel of niet 2 streepjes. 
Kut? Gehannes met pis. Categorie kut ende klote. Ochtend urine gebruiken, super kut ende klote. Gehannes met pis terwijl je nog wakker moet worden. Pis in potje, dipstick erin dippen en dan aflezen. Je hebt de gewone en een sensitive variant die gevoeliger werkt en duurder is. Voor vrouwen met laag LH hormoon of die moeite hebben met het vinden van de LH piek. Ikzelf heb nooit een LH piek gezien op deze dingen.  
Kosten? Via website 12 stuks 13 euro t/m 500 stuks 250 euro. Via winkel clearblue 7 testen voor 33 euro. Plasgenot, lekker klateren is er niet meer bij. Advies om meerdere keren per dag te testen om achter je ovulatie-moment te komen, dat maakt zelfs de goedkope testen (van 1 euro) duur. 
Zekerheid? Meest gebruikte test. Voor mij een aanvulling om te checken of de andere methode goed werkt. (en als zodanig ook nog eens slecht, mijn LH blijkbaar lastig detecteerbaar) Online calculator die je helpt met het bepalen van tijdstip test, zodat je niet onnodig veel testen hoeft uit te voeren. 

Persona
Wat is het? Een Monitor (computertje ter grootte van mobiele telefoon van 10 jaar geleden) leest plasstaafjes.
Leuk? Naar mate je hem langer gebruikt hoef je minder urinetests te doen. Lampjes en computers is dat leuk? Ligt eraan. Dit is het enige apparaat dat ooit aangaf dat ik ovuleerde. Eitje in ’t scherm: joechEI. 
Kut? Gehannes met pis. Ochtendpis. Prijzig. Ik heb er nooit een goede band mee gekregen.
Kosten? Superduur 80 euro voor apparaat en 10 euro per set staafjes. Dus iedere maand 10 staafjes. Is bedoeld als anticonceptie instrument voor periodieke onthouding, misschien komt ie vaker van pas. 12 maanden garantie, gaat 7 jr mee.
Zekerheid? 94% zeggen ze zelf. Mitsen en maren: ziek zijn, M-knop niet op tijd indrukken, per cyclus op ’t zelfde tijdstip testen, lever of nieraandoening, 1 x vergeten etc.

Röntgen onderzoek ziekenhuis/spermabank
Wat is het? Medische apparatuur met daaraan een dildo met condoompje eromheen.
 Leuk? Als je van wetenschappelijk onderzoek houdt wel. Fascinerend is een beter woord.
Kut? Het is op afspraak en een daartoe opgeleide vrouw zit in je vagina. Ik vond het niet kut.
Kosten? Vast duurder dan de rest maar daarvoor is de basisverzekering. Kost samenleving iets, jou persoonlijk niets.
Zekerheid? Wis ende waarachtig. Ook al snap je zelf niets van de zwartwitte ruis op het scherm, zij wel en ze stelt dingen. Voor mij persoonlijk super geruststelling na al dat zinloos gesas op die dipsticks.

Ovatel of Donna (de speeksel meter) op basis van veranderende structuur door verhoging van hormoon oestrogeen.
Wat is het? Mini-microscoop die speeksel structuur aantoont.
Leuk? Zeker als je altijd al laborant of microbioloog wilde worden. Geen gehannes met pis.  
Kut? Je moet een puntjes structuur kunnen onderscheiden van een varenstructuur. 
Kosten? 34 euro. 
Zekerheid? Een correlatie van 98% tussen het varenbeeld en de vruchtbaarheid, zeggen ze zelf. Onbetrouwbaar voor sommige vrouwen (die geen varenpatroon maken) zeggen anderen.

Wie heeft er ervaring met Ovatel of Donna? En wie heeft er nog andere, betere methodes voor het meten van je eisprong?

maandag 7 oktober 2013

Impertinente vragen & pertinente antwoorden. (Onbeschofte vragen & relevante antwoorden)


Voor sommigen betekent privé zoveel als ‚hou je dikke neus uit mijn persoonlijke zaken’. Anderen denken bij Privé aan een roddelblad. Zelf hoor ik bij de laatste categorie. Het sappige naadje van de kous, daar mag je me ’s nachts voor wakker maken. Ik ben zelf dan ook niet snel gebruuskeerd wanneer mensen impertinente vragen stellen. Want dat doen ze. De mensen. Vooral Nederlandse mensen, begrijp ik van mijn expatvrienden. Wij kaaskoppen vragen het hemd van je lijf. Storen ons niet aan hints die duiden op tegenzin. Tot de stomme verbazing van andere Europeanen verstaan we zelfs overduidelijke boodschappen niet. „Oké je wil er niet over praten."

Steeds meer vrouwen zijn die de impertinente vragen beu. Impertinente vragen aan vrouwen gaan over relaties en kinderwens. Ik hoor graag van mannen of zij hier ook last van hebben, maar ik gok dat relatie/kinderding voor vrouwen impertinent is en voor mannen cijfers dat zijn. Zoals inkomen, lengte, en tijd/snelheid. Een impertinente vraag gaat over delicate materie, interessant om te weten, maar het gaat je feitelijk geen donder aan. Vaak voelt een impertinente vragensteller al op z'n sokken aan dat ie delicate materie aansnijdt. 

Ik gebruik de dubieuze truck: „Mag ik een impertinente vraag stellen?” De bevraagde is dikwijls nieuwsgierig genoeg om "Ja" of "Weet ik niet" te antwoorden. Als ze dan geen antwoord willen geven, kunnen ze altijd nog zeggen: je mag um wel stellen maar ik geef er geen antwoord op. Plompverloren op een bedrijfsuitje aan je collega vragen: „heb jij eigenlijk een partner?” kan verkeerd vallen. Ik heb een vriendin die witheet wordt van die vraag. Haar standaard reactie. „Bemoei je met je eigen zaken!”. Helaas verlopen verdere gesprekken daarna vrijwel altijd ongemakkelijk. Zij ziet het als haar taak om de onbeschofte vragenstellers op te voeden, ook al gaat dan ten koste van haar eigen humeur. Sterker nog ze denkt erover om met een aantal dames een club tegen impertinente vragenstellers op te richten. 

Mijn passie is elkaar verhalen vertellen en ervaringen delen. Ik denk dat het voor alle betrokkenen iets oplevert: kennis, inlevingsvermogen, begrip en nieuwe perspectieven. Inmiddels ben ik door mijn vijf jaar durende kinderwenstraject wel enigszins kieskeuriger geworden in wat ik, met wie deel. Alles delen met iedereen is te vermoeiend. Ben je met een potentiële date [lees papa] bij de geitenboerderij, informeert een toevallige tegengekomen kennis of je al ‚drachtig’ bent. Echt gebeurd. Ook echt gebeurd: ongesteld na de derde keer insemineren en ik besluit het voordeel van dat nadeel te benutten. Naar de stamkroeg voor een Belgische bierproeverij. Laat mezelf lekker gaan, zit te fulmineren op de wereldpolitiek in het algemeen en Amsterdamse politiek in het bijzonder. Zitten de andere stamgasten alleen maar veelbetekenend naar m'n bierpens te blikken, tot er een voorzichtig vraagt "Zou je nu wel drinken?".



Beter discreet zijn. Selectiever. En weten wat je antwoord is.


10 TIP's voor pertinente antwoorden:

1 Duidelijk en vriendelijk.  Ik vind het lief dat jij jezelf voor mijn privé-leven interesseert, maar dit hou ik voor mezelf.
2 Subtiel afleiden. Tja, relatie/kinderding? Jodie Foster beweert dat bepaalde relationele voorkeuren eigenlijk pathologische patronen zijn. Dat vind ik zelf moeilijk te begrijpen. Intelligente dame Foster. Zou jij een pathologisch patroon bij jezelf kunnen ontdekken?
3 Lomp afleiden. Kijk daar! die is dik/die is leuk/wat een grappige lantaarnpaal, Wat zal ik eens bestellen?  Gingerale, koffie, water, wat neem jij?, Ik voel me niet zo lekker even naar het toilet, Weet je wat ik net dacht?
4 Oldskool afwimpelen. Dat zou jij wel willen weten he? Nou; hussen met je neus ertussen. 
5 Neurotisch passive agressive. Laten we het niet over mijn onvervulde kinderwens of relatiewens hebben maar over jouw onvermogen om jezelf in mij te verplaatsen. Heb je daar binnen je eigen relatie last van? Mag ik het telefoonnummer van je partner/moeder dan kan ik hen eens uithoren over hoe jij zo geworden bent. 
6 Politiek correct. Ik hoor de vraag en het is een interessante vraag. Edoch niet een waar zomaar een antwoord op te geven valt. Daarvoor is uitgebreider onderzoek nodig. De wil is er wel maar de weg nog niet gevonden. Alhoewel we op het goede pad zitten. Zeker is het niet, maar dat is niets in het leven. Behalve dan dat we nu hier zijn. En zoals Descartes zei: cognito ergo sum. Ik denk dus ik besta.  
7 Wonderlijk. Boeiende vraag, het heeft te maken met mijn ideologie. Ik ben begaan met het welzijn van onze planeet: het fosfor raakt op en fosfor is noodzakelijk.  (Als je niet begrijpt hoe ik dat bedoel, dan kan je de kunstenares Tinkerbell even googlen die liet zich steriliseren vanwege het fosforargument, très avant garde)
7 Vrolijk bedreigend. Ik ben bezig met een clubje tegen mensen die impertinente vragen stellen. Als er voldoende leden zijn, mogen we dan een keer op jou komen oefenen? 
8 Grimmig. Ik ben uber bevelhebber van het actiecommittee tegen impertinente vragenstellers. Als ik jou zojuist correct heb verstaan, dan kan je morgen de knokploeg verwachten. 
9 Gekwetst. Begrijp je dat dit voor mij een impertinente vraag is? Ik wil hier helemaal niet aan denken. Dan raak ik van slag. Heb je nou je zin, ik voel de tranen branden. (Of als je op commando kan huilen, boehoehoe)
10  Beëindigend. Hou je bek. Of Doei.

vrijdag 26 juli 2013

Oproep bijkletsen Amsterdam woensdagavond

Hallo dame, 

Heb je zin om een keer met gelijkgestemden te kletsen over de verre toekomst? 
Het is kosteloos en in een informele setting, bij mij op 't atelier op het Wilhelmina Gasthuis terrein (nabij Overtoom).
De dames die ik uitnodig zijn knap, single en vijfendertigplus. Wat op het WG besproken wordt, blijft op het WG ;-) 

Deze oproep is niet voor m'n onderzoek maar op verzoek van een amiga. 
Zij heeft moeite met beslissen en wil graag contact met lotgenoten. 

woensdagavond 31 juli vanaf 19.30 uur 
of
woensdagavond 7 augustus vanaf 19.30 uur

Dus als je niet op vakantie bent en graag een goede & zinvolle avond wil beleven, mail me!

zonnige groet, 

Evelien de Jong

PS Evelien = Kinderwensgoeroe? Paar serieuze vriendjes (2?), langdurig minnares, op 36ste kinderwens-hysterie, 2 x homo vriend gevraagd, via internet homo, hetro- en homo-stel gedate, minaar gevraagd ("ik denk dat m'n vriendin dat niet leuk vindt"), bekende donor (jeugdvriend) gevraagd, Bekende Nederlander gedate, 4 x geïnsemineerd bij de spermabank met zaad van anonieme donor.  Ergens tijdens de rit m'n lief tegengekomen (carnaval ;-) hij hield m'n hand vast bij de spermabank om na twee jaar daten toch zelf mee te willen doen. Nu zitten we samen in een IVF traject. En da's spannend. 

maandag 8 juli 2013

OPROEP: BOM, BAM en nu is het tijd voor ???

De Bewust Ongehuwde Moeders maakten een statement! BOM! Tegen het huwelijk, tegen de patriarchale samenleving, tegen de burgermaatschappij. BOM = TEGEN. Het begon in 1977 met een oproep van Cecile Jansen "vrouwen die net als zij vanuit een bewuste keuze ongehuwd zwanger zijn of dat overwegen" worden gevraagd contact op te nemen. Op de blog belichtingstijd foto's van Celine uit die tijd en het BOM verhaal. Op blogger Sagita maakte de BOM beweging een Dadaïstische indruk, dat klinkt in eerste instantie geinig maar is in de praktijk onwerkbaar. Het BOM beeld van de vrouwengroep wordt helder geschetst: harig, een anarchistische organisatie (?) en zonder deodorant, want deo was door het feminisme verklaard tot besmet politiek issue.

De onderwerpen die ze bespraken in de vrouwengroep zijn trouwens dezelfde waar ik als zogenaamde BAM vrouw ook mee worstelde: een anonieme donor? Een bekende donor, wie dan? Uiteindelijk bleken er in de vrouwengroep maar weinig echte BOM vrouwen aanwezig. De een was moeder van een kroegbaby, de anderen wilden graag een bekende donor die eigenlijk vooral leek op een man waarmee je net zo goed had kunnen trouwen en tot slot een vrouw die na de eerste bijeenkomst liet weten uit het BOM traject te stappen vanwege de liefde. Het lezen van deze blog doet denken dat BOM niet anders was dan BAM.

Want wat is BAM? Een Bewust Alleenstaande Moeder. Vrouwen die er bewust voor kiezen om het zonder man te doen. BAM. Het klinkt lekker, zeker net zo avontuurlijk als BOM; zo niet explosiever en spannender. BAM, nou gaan we het meemaken. BAM, nu zijn de vrouwtjes los. BAM, korte metten mensen! Lange halen, snel thuis: BAM BAM BAM. Niets is minder waar. BAM bekt lekkerder dan dat het de lading dekt.

BAM is de benaming voor de alleenstaande vrouw met kinderwens maar zoals ook al blijkt op de website www.bam-mam.nl dat kan ook co-ouderschap zijn of een donor met beperkte vaderrol, of pleegouderschap of adoptie. BAM is geen Bewuste keus voor Alleenstaand Moederschap. Het zijn vrouwen met een kinderwens die binnen een bepaalde tijdspanne moeten handelen. Er kan van alles voor bedacht worden:

UTM = Urban Tribe Mothers a.k.a. de GroepsOpvoeders = GO
TCM = Tough Cookie Mama
BaCo =  Bewust Alleenstaande Co-ouder
TOM = Time Out Momma
UNGOM = Uit Noodzaak Geboren Onafhankelijk Moeder
CWOOM = Closing Window Of Opportunity Mama
DIT Mama = Do It Together Mama
PaMa's = Papa's en mama's in 1
AMOC = Alleenstaande Moeder in Overlegd Co-ouderschap
NAMCO = Niet-bewust Alleenstaande Moeder in Co-Ouderschap

Ik voel zelf het meest voor GO, maar ik ben dan ook een mensenmens. En als je het in je up doet TOM  of TCM. 

Heb jij nog een leuk idee? Ik hoor het graag!

Zie hier de FB reacties, te vinden op op huisje, boompje, plan B

- Miss I.            BOMoeder vind ik toch wel behoorlijk de lading dekken, al kijken 20ers mij ontzettend glazig aan als ik zeg dat ik dat ben. BAM wel betor
Evelien de Jong          BOM en BAM zijn zo activistisch en barricade gericht. Ismene staat natuurlijk wonderschoon op een barricade, maar ik merk dat de meeste lotgenoten zich niet zo opwerpen. Ik heb zelf behoefte aan een nieuw acroniem. Gekozen woorden zijn belangrijk. Dat de nobelprijs naar een taalwetenschapper gaat is niet voor niets. Woorden bepalen je denken. Vandaar dat ik nu denk aan een nieuw woord.
- Miss I.               Waarom dat slechts moeder, geldt dus ook voor de niet traditionele vaders in het verhaal. Ik kraak mijn hersens, dan niet het aKtie gedeelte Iets met ouders & bewust (want de soort van kroegongelukje ouders die noemen we gewoon OElewappers)
-Mr P.                   Maar waarom moet ouderschap rechtvaardiging vinden in je burgerlijke status? Dit zijn de fifties niet meer.
Evelien de Jong               I lof de fifties! Het gaat me niet om een juridische of politieke status, het gaat om denken over jezelf. Het gaat om emotioneel, sociaal en intellectueel. Zijn er op fb nog taalwetenschappers die beter kunnen uitleggen waarom woorden belangrijk zijn? En als je nou met intentie kroegbaby's maakt, dan zijn 't geen oelewappers maar lucky bastards!
- Miss I.                De mannen die dat na een nacht zuipen "overkomt" vind ik oelewappers. De dames prima, maar dan wel zonder eisen pakket voor de meneer in kwestie, op bekend zijn bij t kind na.
Evelien de Jong           Ja dat mochten ze willen. Juridisch ben je als man na een avondje wipkonijnen 't haasje
- Mr S.               misschien kan je beter een nieuwe afkorting zoeken voor de traditionele moeders ...
- Miss E.            Een soort cocktailtje; baco?  Bewust alleenstaande Co. ? Maar na Bam en bom zou bem of bim ook leuk zijn. Of Pim pam pet Tough cookie mamma
Evelien de Jong                 wat had ik zelf ooit bedacht? TOM = Time Out Mama. Iets dat lijkt op de suggestie van Miss S. UNGOM = Uit Noodzaak Geboren Onafhankelijke Moeder. Of het onuitspreekbare CWOOM = Closing Window Of Opportunity Mama. DIT mama = Do It Together Mama? Alles in 1 mama?
Miss W.                 Geen afkorting, maar misschien: pama´s? Ipv mama´s? aangezien ze in een persoon een papa en een mama verenigen? misschien ook te moeilijk.
Miss S.                      Zo, die is even lastig! Alleenstaande Moeder in Overlegd Co-ouderschap, AMOC, maar amok met een k is negatief. Das dan weer jammer. Of Niet Bewust Alleenstaande Moeder in Co Ouderschap. NAMCO ben benieuwd wat verder ter tafel komt.

woensdag 26 juni 2013

GEZOCHT VROUWEN 30 - 40+ voor gesprek over lange termijn planning priveleven.

Gezocht: vrouwen tussen de 30 en 40+ die een potentiële kinderwens hebben en geen willige partner om die wens mee te vervullen. Voor goede en gezellige kennisoverdracht in de vorm van een gesprek (1,5 a 2 uur). 

Geboden: luisterend oor, ervaring delen, empathisch vermogen en tips&trics van een ervaringsdeskundige (moi ;-)


Of iets uitgebreider: 


Intro: Momenteel schrijf ik 'Huisje, boompje, plan B', een humoristisch selfhelp boek met oefeningen en verhalen waarmee je een lange termijn planning voor je privé-leven maakt. 
Centraal daarin 'Hoe krijg je plezier in een probleem dat je liever voor je uitschuift' met als overkoepelend thema: ouderschap zonder romantisch liefdesideaal. 

Ik zoek: Vrouwen die hier met mij over in gesprek willen (anderhalf a twee uur) om erachter te komen hoe jij naar de toekomst kijkt, wat je verwacht, welke verwachtingen andere mensen hebben voor jou, wat je heerlijk vindt aan je leven nu, wat je mist, wanneer bepaalde zaken spelen, etc. Dit alles om erachter te komen of er behoefte is aan mijn boek. Alles wat je zegt is goed en volledig anoniem, ik deel niets met derden

Op jouw beurt mag je alles aan mij vragen. 
Over mij: Op mijn zesendertigste schrok ik wakker; arrrrch, ik heb de afslag naar de vinexwijk gemist! Kut en HiepHoi tegelijk. Toen volgde een tamelijk hysterisch Plan B traject. Zo date-te ik homostellen, vroeg (homo)vrienden, polste bekende donors, een Bekende Nederlander, date-te een hetrostel, ging naar de spermabank en zit momenteel in een ivf traject. Ik genoot psychologische bijstand (wegens onvervulde relatie- en kinderwens), heb een lief en woon al tien jaar in een links radicaal, biologisch vegetarische woongroep in Oud Zuid en werk op het WG-terrein (nabij Overtoom) of op de NDSM. 

maandag 24 juni 2013

KINDERWENS CHECKLIST. Wil ik wel / geen kind? Overzichtelijk en gestructureerd, geef punten.


Waarom wil jij wel nu een kind en waarom hij niet? Of andersom. Doe samen deze test. Geef bij iedere vraag aan of en in welke mate dit voor jou geldt. Gebruik de cijfers van 1 tot en met 5 om te zien welke zaken zwaarder wegen. 

Op deze manier kan je het kort en concreet hebben over je kinderwens.

KINDERWENS CHECKLIST

VOOR
- oerdrift, weet instinctief zeker dat ik dit wil
- Verwondering door nieuw leven te maken en mee te maken
- Verandering van begrip tijd
- Puurheid van een kind van nabij meemaken
- Ik hou het familieleven en van kinderen in het bijzonder
- Ik kan een kind onderhouden en voorzien
- Ik krijg er spijt van als ik geen kind krijg
- Ik ben toe aan een volgende fase in mijn leven, rustiger en verantwoordelijkheid
- Ik wil het leven graag vanuit een prille blik bekijken
- In mijn omgeving sluit het ouderschap aan, vrienden hebben ook kinderen
- Ik hecht waarde aan de idee van doorgegeven genen
- Een kind is een zinvolle verrijking van mijn leven (anders dan materie, geld of werk)
- Zou het moederschap / vaderschap als deel van mijn identiteit willen


TEGEN
- Ik kan de verantwoordelijkheid niet dragen, ben zelf nog te kinderlijk
- Ik zou mijn vrijheid missen
- Ik wil nog reizen en avonturen beleven
- Ik heb te veel zorgen over geld en carrière
- Mijn partner wil geen kinderen
- Ik heb geen goede herinneringen aan mijn eigen jeugd
- Ik heb geen zin om ouder te zijn.
- Fysiek zwaar de zwangerschap en het eerste jaar
- Minder aandacht voor eigen ontwikkeling
- Minder aandacht voor elkaar
- geen spontaniteit meer


Wat mis jij op deze checklist? Laat het mij weten, ik hoor graag van jullie