meisjes van 40; spuiten & slikken

Hieronder een hormonaal stukje. Nu zie ik dat ik toen in de puberale "d'r is geen kont aan- fase" zat. Bovendien had ik net een twitterdiscussie gehad waaruit bleek dat het onmogelijk is om de transitie te maken van ongewenst kinderloos naar tevreden kindvrij. Waarom dan toch posten? Omdat er in deze, door angst ingegeven, tirade een kern van waarheid zit. Een hormonale kern, maar je kan er je voordeel meedoen.

PS Laat nooit vruchtbaarheidsgrafieken op mokken of muismatten drukken. Vrienden die mij een mok met een vruchtbaarheidsgrafiek geven verklaar ik subiet tot vijanden. Niet doen.

Afschuwelijk dat meisjes van 30 en meisjes van 40 blijven geloven in en hopen op romantiek! Het romantisch liefdesideaal is een construct, vast verankert in onze samenleving maar desalniettemin een construct. In de levensfase van 30 - 40 heb je niets aan romantiek.

Daar, ik kan niet anders dan het bot stellen. Als de transitie van kinderloos naar kindervrij niet bestaat, dan moeten vrije vrouwen tussen 30 en 40 een Time Out nemen. Een Time Out van hunkeren naar vrijheid, carrière of knappe knakker met bindingsangst. First things first. Leer vrouwen dan in godsnaam om moederschap realiseren binnen het fysiek gestelde 'Window of Opportunity', mogen ze vervolgens naar hartelust weer te mijmeren, mekkeren en mijmelen over de Liefde, de Prins en de Ware.

Met 30 - 40 neem ik het nog ruim, want fysiek is het 30 - 35 en met technische ingrepen (waar overigens geen kont aan is, als in mega A-romantisch geen kont aan) behoort 35 - 40 eventueel ook tot de mogelijkheden. Eventueel, vrouwen van 35 - 40, lieve uitstelmoeders. Eventueel. Er bestaat ook kans dat je de rest van je leven als ongewenst kinderloos slijt. Een gerede kans dus dat je verzuurd raakt, verdort en eenzaam in een hoekje crepeert met spijt om alles. Oke, oke, overreacting hier, maar ik zit in het 'geen kont aan' IVF hormonentraject en ik sla net Tonio van A.F.T. dicht, dus dat zijn twee valide excuses.

Dus beste samenleving, hoe gaan we dat doen? Hoe zorg je ervoor dat vrouwen de romantiek opzij schuiven en op tijd hun probleem aanpakken? Een probleem dat ze niet willen zien. Het is geen wonder dat we wel scoren bij een quiz van spuiten&slikken, maar bij het zien van een vruchtbaarheidsgrafiek verbijsterd onze hand voor open mond slaan. WAT? huh? Kansen verkeken? Maar juf, ik wilde net gaan opletten. Ik was even afgeleid, door Jan, Piet, Joris en Corneel. De mannen met baarden. Ik moet nog naar festivals, shoppen en de wereld redden.

Heb je uitstelvriendinnen (zoals mijn vriendinnen mij hadden) dan laat ze deze plaatjes nog maar eens zien. Of beter nog kies een mooie grafiek uit en laat die op mok, map of muismat drukken.

Meisjes van 40. Het lichaam van een vrouw; het verstand van een kleuter.

I have a woman's body and a child's emotions.  Elizabeth Taylor wist niet eens dat ze deze uitspraak namens vele vrouwen deed. We hebben het fysiek van een vrouw maar zijn nog spelende kinderen.

"Zal ik een spiraaltje te nemen?" Ze (39) had een leuke knakker aan de haak geslagen, maar werd vaak te laat ongesteld en was hormonaal in de war. "Misschien heb ik wel steeds miskramen?" De pil daar word ik emo van, zo'n hormonen spiraaltje lijkt me ideaal. De kinderwensgoeroe in mij murmelt: "Wil je ooit kinderen?" Ze moet om me lachen, wist dat ik erover zou beginnen. Ja, ze wil wel kinderen, vindt het ook een romantisch idee 'zwanger van leuke knakker'. Eigenlijk ontzettend romantisch zegt ze, met een hand op haar buik.

Maar de relatie is te pril en de situatie verre van ideaal. Net nieuwe studie begonnen, financieel onrustig vaarwater, ze zijn net elkaars sociale kring aan het ontmoeten. Kortom chaos en romantiek: verrukkelijke combinatie, voelen dat je leeft! In tegenstelling tot chaos en romantiek en een baby; een soapscenario dat gedoemd is tot catastrofaal einde.

We mijmeren over de verschillende levensfases. Nu is dansen, sjansen en avontuur nog heerlijk, maar hoe lang nog? Vroeger dacht ze: "40 dat is fokking oud", maar nu ziet ze vriendinnen van 40 en dat zijn meiden, net als zij. De 'meisjes van 30' variant op het liedje 'meisjes van 13', daar kan nog een 'meisjes van 40' variant bij. "Meisjes van 30: Maak er wat van! Want het leuke van 30 dat alles nog kan!" Hier volledige tekst. Dat geldt dus absoluut niet voor meisjes van 40. Op je veertigste gaan er deuren dicht. Kinderen krijgen is daar een van. Dat ervaar ik zelf nu ik aanklop voor een IVF traject en alle instanties me behandelen als een oude doos. Niet erg romantisch.

Het probleem is dat onze sociale & emotionele ontwikkeling niet synchroon loopt met onze fysieke ontwikkeling. We zijn begin 30 net gewend aan onze onafhankelijkheid en vrijheid. Homo Ludens, de spelende mens, is ons ideaal. Vrijheid is verrukkelijk en de mogelijkheden schier eindeloos. Het romantisch liefdesideaal blijft lonken aan de verre horizon. Misschien is dit um wel, misschien ontmoet ik hem vanavond wel, misschien volgende week? Ooit komt de prins op het witte paard, tot die tijd speel ik lekker buiten in de grote stad met de andere grote mensenkinderen.

De homo ludens vrouw is zich er niet van bewust dat zwanger worden gemiddeld een jaar duurt, en naar mate je ouder wordt kan het makkelijk jaren duren. Zelf ben ik al vier jaar bezig met m'n kinderwens. Werd vorige lente voor het eerst geïnsemineerd bij de spermabank en klop nu pas aan voor IVF bij de VU. Daar zijn ze somber. Ik ben oud. Meisjes van 40 zijn oud. In weerwil van mijn jeugdig karakter, soepele lijf en gezonde bio-voer heb ik een oude doos. Met overjarige eieren.

Gelukkig heb ik in de loop van het kinderwens traject ook veel gelachen en geleerd. Al spelend ben ik leuker dan voorheen. Minder ongedurig, tevredener en liever. Vooral liever, voor mezelf en anderen. Misschien is dat het romantische element aan meisjes van 40? Dat je accepteert dat het leven loopt zoals het loopt.









 

Meten wanneer ik ovuleer?

„Je weet dat je ovuleert als alle mannen naar je lachen en er geen enkele vrouw naar je lacht.”

Beste vruchtbaarheids-check ever. Bron:  m’n facebookvrienden. Betrouwbaar? Lachende mannen betrouwbaar, mwah. Vruchtbaarheid meten is kut. Als je met je kinderwens aan de slag wilt, moet je weten wanneer je ovuleert. Essentiële informatie, of je nu een kroegbaby blieft, naar de spermabank gaat of een vriend als donor vraagt. Sperma erin 48 uur voor ovulatie.  

Welke methodes zijn er? En wat zijn de kosten, in keiharde euro’s en kilo’s levensgenot? 

Temperaturen. 

Wat is het? Dat is nog voor het opstaan rectaal temperatuur opnemen. Ik tegen spermabankbitch: Rectaal zegt u? Ze herhaalt: rectaal. In het rectum. Dus niet vaginaal. (Logisch, welke doos meet haar eisprong temperatuur nou daar, duh) Dus thermometer in je kont. Iedere dag. Op dezelfde tijd. Zodra je wakker bent.

Leuk? Met kleurtjes grafiek maken. Structuur op het rituele af. Oldskool je lichaam in kaart brengen.

Kut? Iedere dag, op hetzelfde moment voordat je opstaat,  niet praktisch. Thermometer schoonmaken. Resultaat het beste na maanden dagelijks meten.

Kosten? Thermometer digitaal (tussen 5 en 20 euro). Uitslaapgenot foetsie; dagelijks meten is gedoe.

Zekerheid? Na je eisprong stijgt je lichaamstemperatuur met 0,2 tot 0,5 graden.  Je ziet de stijging pas als je de eisprong al hebt gehad. (Dan had je daarvoor dus moeten vrijen) Je kan met een aantal grafieken in kaart brengen wanneer je jouw eisprong in jouw cyclus kan verwachten. Combineren met controle cervix slijm. (Zie online ovulatietest) Het advies om te temperaturen krijg je bij de spermabank en van de gynaecoloog, je verzamelt waardevolle gegevens. Zeker als je een onregelmatige, een korte of lange cyclus hebt. 

Fertility app. (Fertility Friend)

Wat is het? Een app op je telefoon. Systematisch je menstruatie bijhouden.

Leuk? Als je gek bent met apps en op goede voet staat met je phone wel. Je kan je data offline invoeren. Er zijn legio educatieve mogelijkheden: cursussen, fora waar je anoniem vragen kan stellen, en je kan op je telefoon een alarm instellen.

Kut? Digitaal, je bent afhankelijk van apparaten. Je data gaat naar een bedrijf, kan ook goed zijn. Zij ontwikkelen hun producten daarmee. And everything is in English, due date, fertility, ovulation detection charter, requires specific vocab.

Kosten? Fertility friend kent een gratis basis pakket waarmee je goed van start kunt. Daarnaast bestaat er een VIP module die specifieker meet en vergelijkt. Geen advertenties, de betalende VIP klanten zijn het verdienmodel.

Zekerheid? Makkelijk instap systeem: goed om mee te beginnen voor „ge wit ooit nooit nie”, kleine moeite groot plezier. Prima overall systeem. Goede structuur om informatie in te verzamelen en te duiden. Als VIP kan je tevens informatie over gewicht, sporten en voeding invoeren en jouw gegevens vergelijken met die van duizenden anderen. Uitstekende aanvulling op temperaturen.

Online ovulatiecalculator

Wat is het? Online invulformulier op basis van ovulatie symptomen.

Leuk? Als je van (internet)testjes houdt wel

Kut? Als niet tegen vragen kunt die gaan over vaginaal slijmverlies en slierten trekken die op rauw eiwit lijken, dan is dit kut.

Kosten? Tijd op internet

Zekerheid? Geeft je een idee, geen zekerheid. Wel educatief. Aanvulling op andere methoden.

LH (Luteïniseren Hormoon) piekt vlak voor de ovulatie. Functie hormoon is het loslaten van een rijpe eicel. Er bestaan diverse testen die door middel van je plas het hormoon meten. Je bent vruchtbaar op de dag van de stijging van het LH en de dag erna. (24 tot 36 uur na de start LH piek seks hebben dus)

Ovulatietest dipstick (sensitive)

Wat is het? Losse plasstaafjes

Leuk? Nee. Enige te behalen lol bestaat uit discussie resultaat: wel of niet 2 streepjes. 

Kut? Gehannes met pis. Categorie kut ende klote. Ochtend urine gebruiken, super kut ende klote. Gehannes met pis terwijl je nog wakker moet worden. Pis in potje, dipstick erin dippen en dan aflezen. Je hebt de gewone en een sensitive variant die gevoeliger werkt en duurder is. Voor vrouwen met laag LH hormoon of die moeite hebben met het vinden van de LH piek. Ikzelf heb nooit een LH piek gezien op deze dingen.  

Kosten? Via website 12 stuks 13 euro t/m 500 stuks 250 euro. Via winkel clearblue 7 testen voor 33 euro. Plasgenot, lekker klateren is er niet meer bij. Advies om meerdere keren per dag te testen om achter je ovulatie-moment te komen, dat maakt zelfs de goedkope testen (van 1 euro) duur. 

Zekerheid? Meest gebruikte test. Voor mij een aanvulling om te checken of de andere methode goed werkt. (en als zodanig ook nog eens slecht, mijn LH blijkbaar lastig detecteerbaar) Online calculator die je helpt met het bepalen van tijdstip test, zodat je niet onnodig veel testen hoeft uit te voeren. 

Persona

Wat is het? Een Monitor (computertje ter grootte van mobiele telefoon van 10 jaar geleden) leest plasstaafjes.

Leuk? Naar mate je hem langer gebruikt hoef je minder urinetests te doen. Lampjes en computers is dat leuk? Ligt eraan. Dit is het enige apparaat dat ooit aangaf dat ik ovuleerde. Eitje in ’t scherm: joechEI. 

Kut? Gehannes met pis. Ochtendpis. Prijzig. Ik heb er nooit een goede band mee gekregen.

Kosten? Superduur 80 euro voor apparaat en 10 euro per set staafjes. Dus iedere maand 10 staafjes. Is bedoeld als anticonceptie instrument voor periodieke onthouding, misschien komt ie vaker van pas. 12 maanden garantie, gaat 7 jr mee.

Zekerheid? 94% zeggen ze zelf. Mitsen en maren: ziek zijn, M-knop niet op tijd indrukken, per cyclus op ’t zelfde tijdstip testen, lever of nieraandoening, 1 x vergeten etc.

Röntgen onderzoek ziekenhuis/spermabank

Wat is het? Medische apparatuur met daaraan een dildo met condoompje eromheen.

 Leuk? Als je van wetenschappelijk onderzoek houdt wel. Fascinerend is een beter woord.

Kut? Het is op afspraak en een daartoe opgeleide vrouw zit in je vagina. Ik vond het niet kut.

Kosten? Vast duurder dan de rest maar daarvoor is de basisverzekering. Kost samenleving iets, jou persoonlijk niets.

Zekerheid? Wis ende waarachtig. Ook al snap je zelf niets van de zwartwitte ruis op het scherm, zij wel en ze stelt dingen. Voor mij persoonlijk super geruststelling na al dat zinloos gesas op die dipsticks.

Ovatel of Donna (de speeksel meter) op basis van veranderende structuur door verhoging van hormoon oestrogeen.

Wat is het? Mini-microscoop die speeksel structuur aantoont.

Leuk? Zeker als je altijd al laborant of microbioloog wilde worden. Geen gehannes met pis.  

Kut? Je moet een puntjes structuur kunnen onderscheiden van een varenstructuur. 

Kosten? 34 euro. 

Zekerheid? Een correlatie van 98% tussen het varenbeeld en de vruchtbaarheid, zeggen ze zelf. Onbetrouwbaar voor sommige vrouwen (die geen varenpatroon maken) zeggen anderen.

Wie heeft er ervaring met Ovatel of Donna? En wie heeft er nog andere, betere methodes voor het meten van je eisprong?

Impertinente vragen & pertinente antwoorden. (Onbeschofte vragen & relevante antwoorden)

Voor sommigen betekent privé zoveel als ‚hou je dikke neus uit mijn persoonlijke zaken’. Anderen denken bij Privé aan een roddelblad. Zelf hoor ik bij de laatste categorie. Het sappige naadje van de kous, daar mag je me ’s nachts voor wakker maken. Ik ben zelf dan ook niet snel gebruuskeerd wanneer mensen impertinente vragen stellen. Want dat doen ze. De mensen. Vooral Nederlandse mensen, begrijp ik van mijn expatvrienden. Wij kaaskoppen vragen het hemd van je lijf. Storen ons niet aan hints die duiden op tegenzin. Tot de stomme verbazing van andere Europeanen verstaan we zelfs overduidelijke boodschappen niet. „Oké je wil er niet over praten."

Steeds meer vrouwen zijn die de impertinente vragen beu. Impertinente vragen aan vrouwen gaan over relaties en kinderwens. Ik hoor graag van mannen of zij hier ook last van hebben, maar ik gok dat relatie/kinderding voor vrouwen impertinent is en voor mannen cijfers dat zijn. Zoals inkomen, lengte, en tijd/snelheid. Een impertinente vraag gaat over delicate materie, interessant om te weten, maar het gaat je feitelijk geen donder aan. Vaak voelt een impertinente vragensteller al op z'n sokken aan dat ie delicate materie aansnijdt. 

Ik gebruik de dubieuze truck: „Mag ik een impertinente vraag stellen?” De bevraagde is dikwijls nieuwsgierig genoeg om "Ja" of "Weet ik niet" te antwoorden. Als ze dan geen antwoord willen geven, kunnen ze altijd nog zeggen: je mag um wel stellen maar ik geef er geen antwoord op. Plompverloren op een bedrijfsuitje aan je collega vragen: „heb jij eigenlijk een partner?” kan verkeerd vallen. Ik heb een vriendin die witheet wordt van die vraag. Haar standaard reactie. „Bemoei je met je eigen zaken!”. Helaas verlopen verdere gesprekken daarna vrijwel altijd ongemakkelijk. Zij ziet het als haar taak om de onbeschofte vragenstellers op te voeden, ook al gaat dan ten koste van haar eigen humeur. Sterker nog ze denkt erover om met een aantal dames een club tegen impertinente vragenstellers op te richten. 

Mijn passie is elkaar verhalen vertellen en ervaringen delen. Ik denk dat het voor alle betrokkenen iets oplevert: kennis, inlevingsvermogen, begrip en nieuwe perspectieven. Inmiddels ben ik door mijn vijf jaar durende kinderwenstraject wel enigszins kieskeuriger geworden in wat ik, met wie deel. Alles delen met iedereen is te vermoeiend. Ben je met een potentiële date [lees papa] bij de geitenboerderij, informeert een toevallige tegengekomen kennis of je al ‚drachtig’ bent. Echt gebeurd. Ook echt gebeurd: ongesteld na de derde keer insemineren en ik besluit het voordeel van dat nadeel te benutten. Naar de stamkroeg voor een Belgische bierproeverij. Laat mezelf lekker gaan, zit te fulmineren op de wereldpolitiek in het algemeen en Amsterdamse politiek in het bijzonder. Zitten de andere stamgasten alleen maar veelbetekenend naar m'n bierpens te blikken, tot er een voorzichtig vraagt "Zou je nu wel drinken?".

Beter discreet zijn. Selectiever. En weten wat je antwoord is.

10 TIP's voor pertinente antwoorden:

1 Duidelijk en vriendelijk.  Ik vind het lief dat jij jezelf voor mijn privé-leven interesseert, maar dit hou ik voor mezelf.

2 Subtiel afleiden. Tja, relatie/kinderding? Jodie Foster beweert dat bepaalde relationele voorkeuren eigenlijk pathologische patronen zijn. Dat vind ik zelf moeilijk te begrijpen. Intelligente dame Foster. Zou jij een pathologisch patroon bij jezelf kunnen ontdekken?

3 Lomp afleiden. Kijk daar! die is dik/die is leuk/wat een grappige lantaarnpaal, Wat zal ik eens bestellen?  Gingerale, koffie, water, wat neem jij?, Ik voel me niet zo lekker even naar het toilet, Weet je wat ik net dacht?

4 Oldskool afwimpelen. Dat zou jij wel willen weten he? Nou; hussen met je neus ertussen. 

5 Neurotisch passive agressive. Laten we het niet over mijn onvervulde kinderwens of relatiewens hebben maar over jouw onvermogen om jezelf in mij te verplaatsen. Heb je daar binnen je eigen relatie last van? Mag ik het telefoonnummer van je partner/moeder dan kan ik hen eens uithoren over hoe jij zo geworden bent. 

6 Politiek correct. Ik hoor de vraag en het is een interessante vraag. Edoch niet een waar zomaar een antwoord op te geven valt. Daarvoor is uitgebreider onderzoek nodig. De wil is er wel maar de weg nog niet gevonden. Alhoewel we op het goede pad zitten. Zeker is het niet, maar dat is niets in het leven. Behalve dan dat we nu hier zijn. En zoals Descartes zei: cognito ergo sum. Ik denk dus ik besta.  

7 Wonderlijk. Boeiende vraag, het heeft te maken met mijn ideologie. Ik ben begaan met het welzijn van onze planeet: het fosfor raakt op en fosfor is noodzakelijk.  (Als je niet begrijpt hoe ik dat bedoel, dan kan je de kunstenares Tinkerbell even googlen die liet zich steriliseren vanwege het fosforargument, très avant garde)

7 Vrolijk bedreigend. Ik ben bezig met een clubje tegen mensen die impertinente vragen stellen. Als er voldoende leden zijn, mogen we dan een keer op jou komen oefenen? 

8 Grimmig. Ik ben uber bevelhebber van het actiecommittee tegen impertinente vragenstellers. Als ik jou zojuist correct heb verstaan, dan kan je morgen de knokploeg verwachten. 

9 Gekwetst. Begrijp je dat dit voor mij een impertinente vraag is? Ik wil hier helemaal niet aan denken. Dan raak ik van slag. Heb je nou je zin, ik voel de tranen branden. (Of als je op commando kan huilen, boehoehoe)

10  Beëindigend. Hou je bek. Of Doei.